Νεράιδα με κάψες σε ανέκδοτο: Μια φορά κι ένα καιρό ένας χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί να αρμέξει την αγελάδα του
Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Την αγελάδα την είχε χρόνια και ήταν σαν παιδί του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.
Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της κρεμάστηκε και αυτή.
Πάει ο γιος στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Λίγο πριν χάσει τις αισθήσεις του ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.
«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 5 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.»
Τη βάζει κάτω ο νεαρός… μια, δυο, τρεις, τέσσερις φορές αλλά στην 5η τα ‘φτύσε.
«Καταραμένε, άντε πνίξου» του λέει και τον πνίγει στο ποτάμι.
Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει να πέσει στο ποτάμι να πνιγεί όταν η νεράιδα τον σώζει και αυτόν:
«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 10 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κι αυτός κάτω αλλά την 10η τα ‘φτύσε.
«Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ» του λέει και τον πνίγει στο ποτάμι.
Πάει και ο τρίτος αδελφός, βλέπει τι συνέβη και πάει κι αυτός να πνιγεί. Πάλι η νεράιδα τον σώζει.
«Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με ικανοποιήσεις 20 φορές θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα.
«Μόνο 20 θες; Εγώ σε ικανοποιώ και 40» της λέει ο τρίτος αδερφός.
Αρχίζει, λοιπόν 1..2..5..20..25 και ξαφνικά σταματάει και της λέει:
«Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα…»
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΔΩ
Νεράιδα με κάψες σε ανέκδοτο: Ήθελε… 20 φορές
Ανέκδοτο με άρρωστη σύζυγο: Οι περίεργες ορμές της – Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον
φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα
χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση
δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη
δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον
χαϊδεύω και κάνουμε ξανά έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την
ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι
σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ
από την βόλτα στο καφενείο, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω πάλι, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον
χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Ανδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας…
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που….α! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!
Ο οδοντίατρος σε επικό ανέκδοτο: Ένας άντρας κοιμάται στο κρεβάτι με την γυναίκα του. Σε μια στιγμή γυρίζει, την σπρώχνει λίγο και την ξυπνά με ορεξούλες
Η γυναίκα τον βλέπει και του λέει:
“Όχι απόψε, έχω ραντεβού με το γυναικολόγο αύριο και θέλω να είμαι φρέσκια και καθαρή”.
Απογοητευμένος ο άντρας γυρίζει στο κρεβάτι. Μετά από λίγη ώρα, την ξανασπρώχνει και την ρωτά:
“Δεν νομίζω να έχεις και ραντεβού με τον οδοντίατρο αύριο έτσι;”
www.tromaktiko.gr
